Del atrapamiento a la observación: cuando dejas de vivir el sexo desde dentro de tus pensamientos

«Voy a perder la erección». «No voy a llegar». «Me va a doler». El pensamiento aparece y, casi en el mismo instante, deja de ser un pensamiento: se convierte en la realidad desde la que se vive el resto del encuentro. Ya no hay caricias, ni deseo, ni pareja. Solo hay una predicción que parece seguro que se va a cumplir.

En terapia sexual a esto lo llamamos atrapamiento o fusión con las experiencias internas. Y aprender a pasar de estar dentro de ellas a poder observarlas es uno de los movimientos de cambio más importantes en las dificultades sexuales de mantenimiento psicológico.

Qué significa estar atrapado en tus propias experiencias

Cuando alguien tiene una dificultad sexual, suele quedar enganchado en dos dinámicas que se alimentan entre sí. Por un lado, intenta controlar el malestar que le producen ciertos pensamientos, emociones o sensaciones. Por otro, esas mismas experiencias empiezan a dirigir su conducta de forma rígida, porque se viven como descripciones literales de la realidad o, incluso, como definiciones de uno mismo.

Es la diferencia entre tener el pensamiento «esta vez puede que falle» y vivir el encuentro como alguien que ya ha fallado. O entre notar inseguridad y concluir «soy un desastre en la cama». Cuando pensamiento y persona se funden, el pensamiento deja de ser algo que se tiene y pasa a ser algo que se es.

Todo esto ocurre casi siempre en piloto automático. Rara vez nos damos cuenta de que estamos atrapados: simplemente notamos que algo se tuerce, que aparece el agobio, que la desconexión llega sin saber muy bien por qué.

Tres niveles de un mismo movimiento

El trabajo terapéutico con el atrapamiento se organiza en tres niveles que se solapan y se refuerzan entre sí:

No son técnicas independientes ni pasos de un protocolo lineal. Son formas de un mismo proceso: reducir el control automático que las barreras internas ejercen sobre la conducta sexual. Quien aprende a observar sus pensamientos de rendimiento empieza, casi sin querer, a tomar distancia de ellos. Y quien trabaja esa distancia empieza a habitar, aunque sea por momentos, la posición del observador.

Primer paso: darse cuenta de lo que está pasando

Para poder distanciarse de una barrera interna, primero hay que detectarla. Y eso no es sencillo, porque durante un encuentro sexual la persona suele estar absorbida por juicios, evaluaciones y emociones, o por el impulso de hacer algo para controlar lo que siente.

En terapia se empieza por nombrar, describir y observar las experiencias internas a medida que ocurren, reconociéndolas como un flujo. Para ello se utilizan distintos recursos, primero en consulta y en la vida cotidiana, y después en el contexto íntimo:

• Preguntas que tienden puentes entre emociones, pensamientos, sensaciones e imágenes. Por ejemplo: «si esa emoción hablara, ¿qué te estaría pidiendo?», o «¿en qué parte del cuerpo notas ese pensamiento?». Ayudan a pasar de estar dentro de la experiencia a mirarla desde cierta distancia.
• Atención a la respiración, no para relajarse, sino para notar cómo la mente se va una y otra vez, nombrar lo que aparece y volver.
• Anclaje: reconocer lo que hay dentro («aquí está la ansiedad») mientras se contacta con el cuerpo y con el entorno. Como un barco que se ancla para no ser arrastrado.

Observar no es lo mismo que aceptar

Es habitual confundir ambas cosas. Una persona puede identificar perfectamente lo que siente y, aun así, no estar dispuesta a permitir que esté ahí. Observar implica tomar contacto con la experiencia; aceptar supone abrirse a ella tal como es, durante el tiempo que dure, sin intentar controlarla.

Por eso la observación es la base del trabajo, pero no su final. Es la condición que abre la puerta a relacionarse de otra manera con lo que aparece.

Cuando el problema es la identidad: el tablero de ajedrez

En algunas personas la fusión no se limita a pensamientos concretos: afecta a cómo se ven a sí mismas. «Soy alguien que falla». «Soy así». Ahí se introduce una perspectiva distinta, la del yo como contexto.

En consulta esta perspectiva se entrena con frases muy sencillas que se practican con calma: «soy consciente de que estoy pensando que va a ir mal», «no soy ese pensamiento», «soy el espacio en el que ese pensamiento aparece». Con la práctica se reduce a algo tan breve como: no soy eso; mi conciencia contiene eso.

Qué cambia cuando dejas de estar atrapado

• Aparecen momentos de elección. Donde antes había reacción automática, ahora hay un pequeño espacio para decidir qué hacer.
• Los pensamientos siguen, pero no mandan. El objetivo nunca es que desaparezcan, sino que dejen de dirigir el encuentro.
• La atención puede volver al encuentro. Al tacto, a la pareja, a las sensaciones que estaban ahí y no se estaban registrando.
• La conducta se orienta a lo que importa. Disfrute, conexión e intimidad, en lugar del control de lo que se teme.

Un hombre de cuarenta y un años con una larga historia de dificultades de erección, que describía una «voz» que siempre le anunciaba el fracaso, lo resumía así tras varias semanas de trabajo: seguía teniendo pensamientos y, a veces, dificultades con la erección, pero disfrutaba más, sentía más placer y más conexión con su pareja. La voz seguía hablando; él había dejado de hacerle caso.